文婷(化名)女士在聊療吧門前猶豫了一會兒，四周看了看沒人，再看一下門上掛著的“請進”牌，小心翼翼地移門進來，匆匆地看了我一眼，不知所措地站著。“你好，請坐。”我站在電腦桌旁請她選擇座位，她看了看小茶幾及小沙發，又看了看電腦桌，最后選擇了電腦桌旁的凳子坐下。

　　我走到電腦前的位子坐下：“我是咨詢師梅彩菊，你可以叫我梅老師，請問有什么我可以幫你的嗎？”

　　“梅老師，我該怎么辦，該怎么辦……我吃不好，睡不好，還成天怕被打，這日子真沒法過了……我真不知道該怎么辦了，梅老師。”

　　“噢，看得出來，你很痛苦，發生了什么事情？”

　　“他動不動罵我，隔三差五地打我，前天晚上竟然拿電話線要纏死我！我這日子可怎么過啊？”

　　“他是誰？怎么會這樣對你呢？”

　　“他是我老公……我出軌，是我不對，但我已經認錯，他還成天找茬，要么在外面打牌賭博，很遲回家，有時說他幾句，就會吵起來，有時喝點酒，吵著吵著就打起來……我好幾次要離婚了，可是他不同意，我娘家人不同意，我女兒不同意！……我怎么辦呢？這日子怎么過呀……”她已淚流滿面，我遞給她紙巾。

　　“你們是自由戀愛還是介紹結婚？開始的時候關系怎么樣？”

　　“我們是自由戀愛的，開始關系不錯，日子過過也是蠻開心的，女兒的出生也給我們帶來很多歡樂……”

　　“噢，其實本來你們生活很幸福的，后來發生了什么？”

　　“后來，他到深圳做生意，半年回來一次，一開始我一個人帶著女兒生活，經常給他打打電話，發發短信，感覺生活也挺好的，而且每次回來，他都給我們帶禮物，他回家的日子我們感到特別幸福……但是2年后，我覺得一個人帶女兒很累，一個人在家很孤獨、空虛，電話短信也無法排解，特別是女兒生病時，連個幫手都沒有，然后是自己生病時沒人在身邊關心、照顧……這時，我們村的二樹出現了，二樹是我初中同學，在村里和老婆一起開個小店，每當我有困難的時候都會來幫忙，他很體貼，很會照顧人……后來我們好上了……我老公不在家的日子也變得快樂起來……好景不長，2年后老公回家過年，發現了我和二樹的關系，很生氣！要跟我離婚！我自知理虧，我道歉，我認錯，我寫保證書，我娘家人也勸和，事情平復下去，但老公和我的感情不如從前了，我也認了，誰讓自己搞外遇呢……生活就這么平淡的過了2年，老公回家也沒了小別勝新婚的激情，也感覺不到他的溫柔、體貼。我又想起了二樹的好，也許二樹也想著我比他老婆好，于是，我們又偷偷地在一起，他甚至跟我講要跟他老婆離婚，跟我結婚……沒有不透風的墻，當老公再回家的時候，又被發現了，大吵，大打出手，叫我滾出去，我被打得住了院，女兒哭哭啼啼，娘家人出面了，村里領導也出面做工作……經過這一次，老公決定放棄深圳的生意回到村里來做，一家人在一起過日子。但生意不順，慢慢地老公變了，經常晚回家，經了解是打牌賭博，脾氣也變暴了，說他幾句就吵起來，時時拿我那外遇說事，開始我覺得是我有錯在先，我伏低點，忍忍，不跟他吵……后來經常吵，我有點受不了了，想想我已經不跟外遇來往了，為什么還不放過，自己生意不好好做，沒能耐，做不好，整天不務正業打牌賭博，還整天拿老婆出氣，我也生氣。于是吵架的時候，我不再忍，跟他對吵，于是他動手打，我也不示弱，跟他對打，但畢竟力氣不如他，每次我受傷更重，而且一次次我的心也傷痕累累……我想離婚，可是他不同意，女兒不同意，娘家人不同意；我真想離婚，跟溫柔、體貼的二樹一起過，可是二樹真的能跟他老婆離婚，跟我結婚嗎？我真想離婚，可是我又怕周圍人的眼光，又怕影響女兒的學習、工作、生活……我好糾結，好痛苦，我該怎么辦？”

　　“哦，謝謝你對我的信任，告訴我這么多，碰到這種事，每個人都會痛苦不堪的，你已經很堅強了，能想到來聊療吧尋求幫助。作為心理咨詢師，我不能告訴你離婚還是不離，但我們可以一起來分析、梳理發生的事情，冷靜的感受一下，你內心真正的想法，然后，我們一起來看看有什么資源來支持你的選擇，有什么資源可幫你破解一些可能的難題，讓生活不再那么痛苦，再下一步我們一起找找還有什么資源可以讓你的生活快樂幸福起來。好嗎？”

　　“好的。”

　　毫無摩擦的愛情不是每對戀人都能遇的，完美的婚姻家庭也不是每對夫妻都有的。問題總會出現，但令人害怕的不是問題本身，而是該如何解決問題。心理學研究也同時發現，一個美滿持久的婚姻，關鍵要看夫妻雙方有沒有很好的沖突處理和矛盾管理能力，而不是看愛情的深度。即使再相愛的夫妻，如果處理不好日常生活中出現的問題，那么愛情遲早也會消失殆盡。

　　在夫妻溝通中經常出現的問題有以下兩種：一是憋著不說，壓抑自己；二是隨意發泄脾氣。第一種會傷害自己，拉開兩個人的心理距離，失去親密感。第二種則會傷害對方，破壞彼此的感情。其實最好的溝通方式是建設性地表達——我們只表達我們的感受和愿望，但是不指責不攻擊不評價。

　　文婷女士因為出軌導致和丈夫的婚姻出現矛盾。在道德上，婚外關系常常是不可接受的。在這種情況下，一方有時會覺得無辜，似乎自己有權要求對方專一，那真是一廂情愿，負責夫妻關系的良知是不會眷顧這樣的需求的，它只是維護連結的本質，維護付出和接受的平衡。受傷的一方常常以為只要自己是真命天子就能獨霸另一方，所以不注重滿足對方的需求和愿望，因而會用折磨的方式以求贏得對方回心轉意，而不會發揮愛的作用，也不會得到真正的轉變。

　　一樁婚姻的結束，不是某一方的過錯，而是因為其中一方仍然牽連在原生家庭未解決的問題中，或者是因為他們分別被引向不同的方向，責怪其中的一方只能產生一種假象，讓人覺得做一些不同的事情或靠一些新行為可以挽救這樁婚姻，那么就忽視了離婚背后的沉重而深遠的意義，夫妻之間就會相互興師問罪。要杜絕這一假象，杜絕這種破壞性的責備，解決辦法就是雙方接受所經歷的不幸。人們常常借助憤怒和責備來逃避不幸和傷痛。一旦他們走出了不幸，就會清晰、合理、相互尊敬地傾訴自己需要傾訴的一切，安排自己需要安排的一切。兩個人不能平靜、干脆地分手，常常因為他們沒有完全接受對方所付出的一切。

　　當分手最終不可避免時，雙方都會面臨新的機遇和風險，如果一方抱著自己的不放，不給自己重新創造新生活的機會，對開拓美好事物的機會無動于衷，那么另一方想獲得自由也是困難重重。如果雙方都接受了分手，就都會獲得自由，放下包袱。原諒一切再好不過了，能使大家心平氣和，開始新的生活。

　　梅彩菊，國家二級心理咨詢師，余杭區心理衛生協會理事長，多年為市民提供義務心理咨詢服務。曾作為省心理危機干預小分隊隊員參加了包括“7·23”溫州動車事故現場心理危機干預等多起突發事件的群體心理援助活動。

原標題: 女人出軌后老公總拿外遇說事日子沒法過了 婚離還是不離